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Cher petit Papa Noël…. La liste de l’équipe AMHA

Cher petit Papa Noël…. La liste de l’équipe AMHA

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Jayer

Cher Nicolas (car tel est ton nom…), il m’est souvent arrivé de regretter de ne pas avoir fait telle ou telle chose (comme tout le monde je présume). Mais voilà, cette année je ne veux aucun regret et j’ai donc décider de te demander Une machine à remonter le temps ! Oui alors je sais les paradoxes tout ça, mais je te promets d’être relativement prudent et de ne l’utiliser qu’à des fins personnelles.
Bon et puis comme je suis un mec un minimum sensible je peux faire quelques effort pour prévenir les populations des grandes catastrophes à venir (ça peut être pratique). Tu vois je pourrais être une sorte d’ange gardien (mi-démon aussi parce que je peux te dire que le prochain Euromillion sera pour bibi 😉 ). Donc pour la forme on va faire quelques chose d’assez simple et pas trop volumineux.

Une Dolorean c’est bien mais ça demande de l’entretien, la machine de HG Wells est sympa mais pas très transportable, les portes de Terry Gilliam peuvent être amusantes mais posent problème pour le voyage retour, pareil pour le système à la Terminator et qui plus est fait quelques dégâts… Je ne parle même pas de l’armée des 12 singes ou de Timecop où c’est limite suicidaire !

Je te laisse prendre soin d’imaginer le meilleur moyen de me faire voyager dans le temps facilement et sans dégâts latéraux 😉

Gyr

Cher gros vieux barbu en rouge qui pue le charbon,

J’ai pas été super sage cette année et même si on peut mettre ça sur le compte de ma fréquentation assidue de la mère de Jayer et des clubs aux lubies bizarres où elle m’emmenait, je m’en veux terriblement. En plus, j’ai pas écris suffisamment d’articles dernièrement et les fans de série me houspillent sur facebook pour que j’écrive davantage tandis que les rôlistes fans de Grandeur Nature me poussent à écrire des guides complets…

Alors petit papa noël, si tu me donnais du temps je serai capable de les satisfaire tous, tout en ayant une VIE ! Une VIE !

Donc ne m’offre surtout pas de temps, offre moi plutôt de l’argent, parce que je suis quelqu’un de vénale. Voilà.

Cher Santa (A ne pas confondre avec Satan le chien du voisin)

Je sors de mes limbes une fois l’an pour te faire part de ma liste de cadeau. Je n’ai rien fait cette année pour mériter des présents mais comme j’adore déballer (emballer aussi mais ce n’est pas la saint Valentin) les cadeaux , je tente ma chance. Comme chaque année tu vas recevoir des millions de lettres pour te demander tout un tas de jouets, dvd, appareil photos… rien de bien compliqué à se procurer pour toi et tu peux très bien laisser tes lutins se charger de ces basses besognes, il faut qu’ils bossent de temps en temps ces grosses faignasses. Ce que je te demande cette année c’est de sauver une espèce de l’extinction à savoir le kakapo de Nouvelle-Zélande, un perroquet nocturne qui est connu pour être le plus gros du monde. Il est tellement « fat » qu’il n’arrive pas à voler et donc il sert facilement de casse croûte aux chiens errants que les hommes blancs ont eu la bonne idée d’amener avec eux, enfin on n’est pas là pour refaire l’histoire.

Une fois n’est pas coutume petit papa noël, bouge tes grosses miches pour faire quelques choses de bien au lieu d’attendre grassement dans ton fauteuil le 25 décembre pour aller t’empiffrer de cookie et de lait parce qu’il n’en reste qu’une centaine et ça craint surtout qu’il n’est pas vraiment gâté par la vie. Le Kakapo n’est pas capable de se reproduire avant ses 7 ans et il ne s’envoie en l’air qu’environ tout les deux ans (ce qui est aussi un autre drame dans sa triste existence). C’est tout ce que j’ai à te demander alors tu vois bien que même si je n’ai pas été sage cette année je ne suis quand même vénal au point de te demander de l’argent pour sortir les mères de mes collègues dans des bars louches.

Furfur.

Cher gros bonhomme rouge mangeur de pains d’épices,

Je sais que je n’ai pas été très sage cette année, mais si je tape sur mes petits camarades comme ca, il faut se dire que c’est aussi un peu de leur faute, s’ils sont cons et s’ils m’énervent. En plus de ca, je n’ai pas écrit beaucoup d’articles, mais ca c’est surtout du au rapport inversement proportionnel entre leur longueur et l’intérêt qu’ils suscitent… Bref. Au lieu de demander tout l’arsenal habituel (le lance-flammes de l’année dernière est presque vide, et le prix de l’essence a grimpé ces derniers temps) je me suis dit que ca irait plus vite si tu m’offrais directement un super pouvoir.

L’invisibilité c’est pas mal pour aller au cinéma gratuitement, mais on se fait repérer a cause des lunettes 3D qui flottent en l’air. La téléportation, j’aime bien, ca fait gagner du temps et on a plus besoin d’attendre le bus, mais je suis nul en calcul et je pourrais bien me retrouver incrusté dans un mur. Lire les pensées, je suis pas sur que ca me plairait de savoir vraiment ce que les gens pensent, la super-force c’est pas terrible quand on est maladroit comme moi, voir l’avenir ca fout les jetons, surtout quand on se penche sur celui de Gyr, et voler, c’est tellement surfait. Alors je me suis dit que générer des explosions atomiques, ca le ferait. J’en ferais probablement bon usage, hein, pas comme dans Heroes…

Redwarp

Tu n’existe pas ! Mouahahahaahhahaha. Enfin bon, je ne t’en tiens pas rigueur, je ne suis moi même qu’une illusion de la matrice.

Jim

Cher petit papa noyel, ce que je voudrais c’est un appareil à pouvoir contrôler le temps pour avoir plus de temps libre et écrire une lettre de noyel aussi drôle que mes petits camarades. Et puis ça me permettrai de faire mes jeux de société, mes JDRs, mes figurines, mes projets, voire tout le monde et sortir dans les bars, sans avoir à courir partout! Car il est de notoriété public que la principale chose qu’il manque au geek, c’est le temps libre pour assouvir sa passion. Sinon je veux bien piquer les trucs dont Vera parle. 🙂

Véra

Cher petit Papa Noël,

Cette année, j’ai été très sage.

Bien sûr j’aurais pu écrire plus d’articles pour Amha. Bien sûr j’aurais pu répondre plus aux mails de Jayer, de Furfur et de Gyr, qui spamment ma boîte-mail comme des sagouins. Et je sais, petit Papa Noël, que j’ai abusé de l’immuité liée à ma condition féminine pour ne pas me faire taper dessus par mes co-rédacteurs sus-mentionnés à coup de L’Intégrale 40.000 Warhammer ou me faire jeter des petits bonshommes Monsterpocalypse à la figure.

Mais voilà, j’ai fait du mieux que j’ai pu, et j’estime donc, cher petit Papa Noël, que je mérite mon dû, alors tu auras intérêt à t’activer pour me trouver ce dont je rêve !!!

Mieux encore que le sublime costume de Sonic, que nos lectrices rêveront de voir affublés leur tendre et doux pour des nuits érotico-geek (…vous en mourrez d’envie, hein ?! Avouez !!), je voudrais pour Noël…le costume de Pedobear !

En effet, rien de mieux pour avoir la classe absolue, briller en « micro-société geek » et détourner de leurs parties de figurines nos chers acolytes du sexe fort !

Avec une coupe cintrée qui mettera vos courbes en valeur, invitez vos petits amis dans une maison de campagne isolée, revêtez la« hoodie » Pedobear et lancez-vous à la poursuite de vos copains, petits et grands !

Le site ne manque pas de nous mettre tout de même en garde : ce sensationnel costume ne sera peut-être pas du goût des âmes les plus sensibles : « Want to be the creepiest guy at your next costume party ? » Nous sommes prévenus ! Celles-ci lui préféreront peut-être en effet le costume traditionnel de pirate sexy (pour changer votre mec en Johny Depp !) ou de star du disco.

Mais pour ceux qui, comme moi, pensent que Papa Noël pourra allonger $175 pour un sweat à capuche à l’effigie de votre héros le plus cher, ce costume vous garantira la « instant awesomeness », la génialitude au premier coup d’oeil !

Merci Papa Noël !